Добрый день, дорогие читатели! Кто-то находит своего человека с первого раза, другим же приходится искать долгие годы. Связывая свою жизнь с девушкой, как понять, что она твоя судьба? Может быть, существуют какие-то методы и способы? Или все зависит только от внутреннего ощущения? Давайте разберемся в вопросе верного спутника жизни и поймем, что зависит от нас самих, а где нам остается положиться на судьбу.

Существует ли идеальный партнер?

Первое, о чем я предлагаю подумать - . Среди моих знакомых мужчин лидировали такие женские качества, как хозяйственность, верность, женственность/сексуальность. А у вас есть идеальный образ в голове?

Если у тебя его нет, принимай поздравления. Ты совершенно свободен и открыт. У тебя нет преград и ты не отметаешь хороший вариант только потому, что у нее не такого цвета волосы, как у идеальной жены в твоей голове.

Если же у тебя существует подобный , то у меня к тебе всего лишь один вопрос - ты уверен, что такая девушка существует на самом деле?

Мужчина может иметь, даже если и не идеальный, примерный образ той самой, которая будет сопровождать его всю жизнь. Такой образ может состоять из качеств матери, первой возлюбленной, актрисы и так далее.

Дорогие мужчины, помните, что ваш идеал может быть сущим адом, если воплотить его в жизни. Не зря все мы имеем , с которыми работаем и боремся всю жизнь. А зачастую, в этих недостатках люди и находят нашу особенность.

Кто сейчас рядом?

Бывает ли все хорошо?

Встретить хорошую девушку не так сложно, как сохранить здоровые и крепкие отношения на все оставшееся время. Самая тяжелая работа начинается тогда, когда вы решили быть вместе. Ты готов работать над собой, над отношениями, искать компромиссы, менять себя?

В отношениях, так или иначе, все равно возникают , споры, несогласие. Даже если рядом с вами идеальный человек, только с опытом вы сможете найти способ решать подобные вопросы. А пока надо учиться, ошибаться, искать верный путь и ничего не бояться.

Вы ругаетесь? Не можете прийти к одному решению? Все время спорите? Это все заставляет сомневаться, правильный ли выбор ты сделал? Стоп. Сейчас самое время остановиться и подумать. На помощь могут прийти факты, знаки, воспоминания, особенности ваших диалогов.

Например, вы ругаетесь из-за мусора, который никто не хочет выносить. И она и ты приводите значительные аргументы в пользу своей правоты. Первое - стоит ли этот мусор ваших отношений? Второе - почему вам тяжело прийти к единому решению? Из-за ? Из-за нежелания подчиниться воле другого человека? Помни, что в отношениях очень важно уметь быть командой.

Я не знаю, та самая ли женщина находится сейчас рядом, но точно могу сказать, что любовь будет жить столько, насколько хватит твоих сил. Прочитай статью « » и убедись в этом.

Что зависит от тебя?

Признаки здоровых и крепких отношений - это честность, и . Можно назвать их тремя китами любых семейных отношений. И именно эти вещи подвластны тебе. В книге Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей» , вы найдете концепцию как вывести отношения на новый уровень и стать настоящими единомышленниками.

Уважение стоит проявлять даже в мелочах. Иногда именно подобные детали и имеют главное значение. Есть элементарные правила этикета: открыть дверь, помочь выйти из машины, придвинуть стул и прочее. А есть уважение, когда ты не забываешь уточнить мнение своей девушки, советуешься с ней, предоставляешь свободу для личного пространства.

Это сказочное путешествие. И только от тебя зависит, какие качества проявить и на чем сделать акцент.

Как ты оцениваешь девушку? По каким признакам понимаешь, что она подходит тебе или, наоборот, не подходит? Много ли у тебя было подруг, которые отлично тебе подходили? Почему с ними не задалось?

Любите друг друга и у вас все получится!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждый день мы оставляем в интернете десятки, сотни и даже тысячи виртуальных следов. Вооружившись хитростями, которые мы собрали в этой статье, можно узнать практически о любом человеке много интересного: о себе, о друзьях или даже о незнакомцах.

1. Поиск аккаунтов по соцсетям

При помощи сервиса «Яндекс.Люди» можно найти человека сразу по нескольким крупным соцсетям. Конечный результат будет зависеть от того, насколько полной информацией о человеке вы обладаете. Искать можно не только по имени и фамилии, но и по никнейму. Логический оператор «или» (обозначается вертикальной чертой) поможет, если вы не уверены, как точно себя называет человек: например, Иван Ургант | Гриша Ургант.

Еще один полезный сервис - Social Searcher , который ищет не просто аккаунты, а последние записи в таких соцсетях, как Facebook, Instagram, Flickr, Tumblr, Vimeo, Reddit, и некоторых других.

2. Поиск по Google-картинкам

Если из всей доступной информации о человеке в вашем распоряжении только фотография, то вам поможет поиск по Google-картинкам. Нужно сохранить изображение на ваш рабочий стол, а в поисковой строке щелкнуть значок камеры и загрузить снимок для поиска.

Изображение знаменитости система распознает так, что даже подскажет вам имя человека. Что касается остальных пользователей, то вы получите доступ к соцсетям и страничкам, где когда-либо была опубликована данная фотография, и это поможет быстро найти аккаунт человека. Также этот способ полезен в распознавании фейкового аккаунта.

3. Что говорят о человеке в интернете

На сайте Socialmention можно посмотреть, что говорят о человеке в блогах: чаще всего доступны данные из Twitter. Можно увидеть, какие хештеги сопровождают записи о пользователе, а также обнаружить список тех, кто упоминает его в своих записях чаще всего.

4. Поиск человека по электронной почте

Эти несколько полезных фишек помогут узнать о человеке чуть больше благодаря его аккаунту в Twitter (на примере голливудского актера Райана Рейнольдса

Может ли уйти от нас наш поезд?

На сайте perejit.ru есть одно интервью, которое особенно сильно помогает переживающим расставание. Оно называется «Твой поезд от тебя не уйдет». Главная идея этого интервью в том, что твоего человека ты не потеряешь. Если ты потерял человека, значит, это был не твой человек.

Это звучит очень утешительно и прекрасно помогает на стадии «острого горя», то есть в первые 3-7 дней после расставания. Но это утверждение является истинным несколько не в том смысле, в котором его понимают те, кто принимает это утешение.

Оно является истинным в высшем, божественном смысле. Действительно, Бог знает имя человека, с которым мы свяжем свою жизнь.

Но Он знает это имя не потому, что Он сам предназначил нам этого человека. Он знает это имя потому, что Ему известно, какие поступки и какие ошибки мы совершим на своем пути.

Бог — существо удивительное, непознаваемое до конца. Для Бога нет времени, нет вчера и сегодня. Именно поэтому Он знает все.

Но Он никого не навязывает нам. Мы свободные люди, в нашей жизни нет места фатализму. Да, Бог, ангел хранитель делают все необходимое, чтобы у нас была возможность хорошего выбора, чтобы мы могли выбрать человека, с которым можем быть счастливы. Но сам выбор делаем мы. И если мы делаем ошибку, то несем и всю тяжесть последствий этой ошибки.

Многие неверующие говорят, что если бы был Бог, то не было бы зла, боли и войн на земле. Такие люди представляют себе Бога кем-то вроде шахматиста, а людей — мертвыми шахматными фигурами. Нет смысла рассуждать о том, был бы такой бог лучше настоящего Бога или нет. Есть тот Бог, который есть. И Он пожелал дать нам свободу, пожелал сделать нас не мертвыми, а живыми и даже подобными Себе. Но оборотной стороной свободы является ответственность за последствия наших поступков.

Итак, на нашем человеческом уровне, наш поезд может уйти от нас. Мы можем потерять своего человека.

А существует ли наш поезд?

Все мы совершаем ошибки. Поэтому было бы совсем грустно, если бы существовал только один единственный наш человек, и нам, во что бы то ни стало, нужно было его отыскать во всей массе человечества, и желательно не к 70 годам. К счастью, это не так. История о единственной «второй половинке» — это античный миф, выдуманный древнегреческим философом Платоном.

На самом деле, существует довольно много людей, которые нам подходят в качестве жен и мужей. Очень многие люди пережили расставание с человеком, который казался им единственной половинкой, самым лучшим человеком на земле, а потом, и порой даже достаточно быстро, находился новый человек, еще лучший, еще более близкий и подходящий.

Утверждение некоторых людей о том, что они однолюбы, тоже вызывает сомнения. Откуда нам знать, что мы однолюбы? Все проверяется опытом, нужно открыть свое сердце для новой любви, и тогда увидим, способно ли оно полюбить снова. А если человек осознанно или подсознательно принимает решение никого больше не любить (это в нашей власти), то это не однолюб, а просто, на мой взгляд, человек с психологическими проблемами. Которые, к счастью, можно разрешить.

Да бывает ли вообще такое явление как однолюб? Однолюб — это что, человек, который не любит ни друзей, ни родителей, ни Бога, а только одну особу противоположного пола? Такое просто невозможно. Если человек не любит ни родителей, ни друзей, то он никого любить не может. А если любит хотя бы кого-то еще, значит уже, что сердце не одноместное, и человек не однолюб. И может полюбить еще кого-то.

Поэтому, у каждого из нас есть, по крайней мере, несколько человек, с которыми нам легче достичь взаимной любви, чем с другими. Но даже если мы связываем свою жизнь не с кем-то из них, и это не однозначная катастрофа. Как известно, попадется тебе добрая жена — будешь счастлив; попадется злая — станешь философом. Примерно так сказал Сократ, у которого была злая жена, и он действительно стал философом. Конечно, стать философом — невелико достижение. А вот стать терпеливым, смиренным человеком, сохранить верность человеку, с которым трудно, — это немалые приобретения, которые позволят нам с достоинством и уверенностью подойти к смертному часу. Но я убежден, что и любовь в этом случае возрастет, причем самая высокая и светлая.

Но, тем не менее, и мы сами себе желаем, и Бог желает нам более счастливого пути. Это тоже одно из удивительных свойств Бога. Мы слышали фразы «Бог любит нас», «Бог есть любовь», но они звучат для нас обычно как что-то отвлеченное, эта любовь для нас как тепло далеких звезд. Так что нам даже сложно поверить, что слова в молитвенном правиле и богослужебных текстах, в которых мы просим себе и друг другу безболезненной смерти, спасения в разных скорбях, облегчения в разных тяготах, это не наша слабость, а то, чего и Сам Бог желает нам.

Мне помогает осознать любовь Бога к нам воспоминание о двух ситуациях, когда мне на вечерних московских улицах грозила опасность — пострадать или даже погибнуть. В обоих случаях еще до начала самих событий я ощущал какое-то непонятное, внешнее волнение, и резкую мобилизацию сил. Это было не мое волнение. Как раз ко мне в этот момент приходили особое спокойствие и решительность. У меня не было причин волноваться, ведь я не знал, что меня ожидает. Значит, это кто-то другой волновался и заботился обо мне. Я уверен, что это был ангел-хранитель. Понятно, что если бы я пострадал, в этом бы не было моего греха. И, допустим, попал бы я после этих происшествий в больницу — возможно, эти испытания оказались бы полезными для меня. Но даже несмотря на возможную пользу для меня этих испытаний, ангел-хранитель не желал их мне и уберег меня от них. Значит, и Бог так же относится к нам…

Мы имеем полное право желать и искать одного из тех людей, с которыми мы будем счастливее и которых нам будет легче любить. Такого человека мы и будем условно называть своим человеком. Но все-таки не половинкой. Половинками люди становятся уже в браке.

Известны пять основных сожалений умирающих людей, составленные Брони Вэе на основе ее работы с такими людьми в хосписе. Это полезно знать, поэтому я приведу полный список этих сожалений:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

2. Мне жаль, что я так много работал.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

В аспекте нашей темы обратим особое внимание на пункты 1 и 5. Выбирая спутника жизни, нам нужно много думать, работать, искать того, кто подходит именно нам. И мы не должны бояться своего желания быть счастливыми.

Почему мы упускаем свой поезд?

Многие люди жалуются на то, что они одиноки, или что они не с теми, с кем хотели бы быть. Помните, как у Евтушенко:

«Со мною вот что происходит,

Совсем не та ко мне приходит,

Мне руки на плечи кладет

И у другой меня крадет…»

В этом нет ничего удивительно, учитывая, что большинство из нас в психологическом отношении — люди не взрослые, живем не осознанно и не видим связи между своими взглядами, поступками и последствиями. Чтобы найти «своего человека», очень важно понять, что именно мешает нам его встретить или разглядеть.

Первое. Хочешь принца — стань принцессой.

Часто существует несоответствие между тем, о ком мы мечтаем, и тем, кем являемся сами. Например, если мы мечтаем связать жизнь с человеком чистым, порядочным, верным, а сами такими не являемся, то во-первых, мы сами не сможем разглядеть и оценить такого человека, когда встретим его, во-вторых, ему будет трудно оценить нас. Поэтому нужно либо становиться скромнее в требованиях, либо (что, конечно, правильнее), становиться достойными того счастья, о котором мечтаем.

Второе. Влияние СМИ и общественного мнения.

Мозги тех, кому сейчас тридцать и меньше, промывались с детства. Образы тех же самых принцесс в американских детских мультфильмах дезориентируют девочек уже в 3-5 лет. Дурно воспитанная, безнравственная, чувственная, ленивая, неумелая, жестокая, избалованная — эти качества американских мульт-принцесс прямо противоположны качествам настоящих русских, немецких и английских принцесс XIX века, какими мы знаем их по множеству документальных свидетельств.

Человек становился чуть старше — и ему начинали «светить» образы «звезд» — актеров, музыкантов, а также бизнесменов и чиновников-воров. Грязь личной жизни которых, хотим — не хотим, но засоряет души тех, кто хоть сколько-то ею интересуется.

В итоге женщины придают чрезмерное значение финансовому успеху мужчины, а мужчины — сексуальной привлекательности женщин. В порядочность, чистоту, счастье небогатой, но многодетной семьи многие даже не верят. Не слышали о таком — им не показали этого по телевизору.

Влияют на нас не только СМИ, но и окружение. Подруги, друзья могут завидовать чужому «счастью» и тем самым формировать у нас образ такого счастья как желаемого для нас. Но во-первых, мы не знаем, сколько там на самом деле счастья и как долго оно продлится. Во-вторых, даже если это счастье, оно чужое. Оно может не подойти нам. Нам нужно свое собственное счастье.

Третье. Ошибки, слабости, грехи.

Грех всегда приводит к боли, к страданиям. В личной, семейной жизни, это особенно наглядно. Наиболее типичная ситуация — когда мы поддаемся на привлекательность человека и впадаем в блуд. Возникает некая связь, некие отношения — и мы начинаем жить с этим человеком, допуская все больше компромиссов со своей совестью, и все дальше и дальше удаляясь от себя и от своего счастья.

Пункт третий тесно связан с пунктом первым. Если мы не живем духовной жизнью, не работаем над собой, мало шансов избежать подобных ошибок.

Четвертое. Психологические сценарии.

Нередко бывает так, что сам человек — хороший, здравого мировоззрения, вроде бы достоин счастья, но почему-то выбирает тех, с кем это счастье невозможно. Причем снова и снова наступает на одни и те же грабли. Или в упор не видит того, с кем ему будет хорошо. Причина этого — в сценариях, заложенных в подсознании человека. Что это за сценарии и как они формируются?

Самый очевидный сценарий — это наша склонность выбирать человека, похожего на родителя противоположного пола. Это неплохо, если семья родителей крепкая, полная любви. А если нет? Если мать изменила и ушла от отца? Если отец — домашний тиран? Психологи прекрасно знают, что если девушка выходит за пьяницу, скорее всего, алкоголиком был отец или дедушка.

Часто сценарии внушаются нам родителями. Мать-одиночка может внушить дочери недоверие к мужчинам, запрограммировать ее на то, что женская доля — быть несчастной в личной жизни. И вырастает девушка, которая подсознательно не чувствует своего права быть в любви счастливее, чем ее мать. И, естественно, когда на ее пути встречаются хорошие, порядочные мужчины, она обходит их стороной — ведь с ними возможно счастье!

Даже одно-единственное сильное впечатление детства может оказать на нас огромное влияние и всю жизнь мешать нам, если мы не обнаружим и не обезвредим эту «мину» в своем подсознании.

Знаю женщину, у которой была полная родительская семья, но которая в детстве увидела горький пример измены в семье родственников, и этой девочке женщина, которой изменили, на пике боли сказала с огромным чувством: «Нельзя отдавать им свое сердце». Эта девочка потом всю жизнь боялась доверить кому-то свое сердце, пострадать от измены. И так и не вышла замуж.

Знаю мужчину, которого в детстве одноклассники почему-то изобразили на стенгазете в виде подкаблучника. Его это очень сильно расстроило, и он сказал себе: «лучше вообще не женюсь, чем стать подкаблучником». И эта программа действовала в нем много лет. Он женился, но уже в довольно зрелом возрасте, на молодой девушке, которая по своему возрасту и интеллекту не имела шансов взять верх над ним. А ведь на его пути было много женщин, умных и сильных, более достойных его.

Сценарий может быть заложен и во взрослом возрасте, в пережитых нами любовных отношениях. Мы можем принять пережитое нами за эталон и подсознательно искать повторения, искать возможности снова войти в ту же реку, которая уже обмелела. Либо мы можем быть напуганы и бояться повторения того, что пережили, переносить на невинных особенности того, кто нас ранил.

Нужно анализировать свою жизнь, начиная с детских лет, сопоставлять прошлое и настоящее, находить причины своего поведения, своих предпочтений. Если найдем, преодолеть этот сценарий несложно. Рана, нанесенная словом, словом и лечится. Целительные слова мы можем сказать себе сами, а можем прибегнуть к помощи психолога.

Как узнать своего человека

Если мы имеем правильное мировоззрение, понимаем, что такое любовь, что такое семья, работаем над собой, все-таки, когда наступает решающий выбор, возникают сомнения. А если не возникают, стоит их вызвать искусственно. Это слишком важное решение, чтобы принимать его без испытаний и рассуждений. На что обратить внимание, что предпринять, чтобы уменьшить вероятность ошибки?

Взаимность и характер чувств

Ваши чувства должны быть похожи на любовь, не похожи на страсть или на любовную зависимость. И хотя мы посвятили этой теме отдельную главу, распознать настоящую любовь не всегда удается. Важная ее особенность — это тихое состояние. Это не пламя, не взрыв, не пожар.

И, во всяком случае, чувства должны быть взаимны. Это тоже особенность настоящей любви.

Совпадения

Легче всего проверить вероятность верного выбора по тем вашим совпадениям, которые весьма и весьма желательны для счастья семейной жизни.

Чтобы проанализировать качества человека, желательно быть знакомым с ним примерно год, иногда может хватить полугода. И не просто знакомым, а пережить с ним определенный опыт общения. Увидеть его в труде, в трудностях. Увидеть в общении с друзьями и с родителями. Как он относится к родителям — так потом будет относиться и к вам.

На что обратить внимание?

Прежде всего, на его мировоззрение, систему ценностей. В чем для него смысл жизни? Как он понимает цель семьи? Как он понимает свою и вашу роль в семье, распределение обязанностей? Что он думает о рождении и воспитании детей? Сколько детей он хочет? Каковы его религиозные убеждения?

Во-вторых, на отношения между его родителями. Во многом он будет повторять модель родительских отношений. Насколько они вам нравятся? Насколько они похожи на отношения между вашими родителями? Очень хорошо, если сходства велики.

Имеет значение также уровень образования и материального состояния. Чем эти уровни ближе — тем лучше.

Культурные и национальные отличия. В наше время великого смешения народов высок соблазн смешанных браков. Русская женщина может выйти за мужчину с Востока или за западного европейца. Иногда такие браки оказываются счастливыми. Но в среднем шансы на создание крепкой, здоровой, счастливой семьи в несколько раз ниже, чем с людьми вашей культуры. Достаточно ли вы все взвесили, чтобы так рисковать?

Большая разница в возрасте также уменьшает шансы семьи. Оптимальная разница в возрасте — не более 5 лет. Нередко бывают счастливыми браки, в которых муж старше жены на 10-20 лет. Но если жена значительно старше мужа, шансы сохранить брак резко падают.

Как узнать, что этот парень - именно тот, кто тебе нужен?

Вообще-то, идея сознательного тестирования партнёра “на подходящесть” кажется нам порочной и немного…ммм…не корректной. Это автомобиль приобретается после изучения технических и технологических параметров, тест-драйва и тщательных раздумий о целесообразности покупки. А любовь и логика вещи малосовместимые. Но бывают в жизни такие отношения и такие ситуации, когда лучше, как говорится, перебдеть, чтобы потом не рвать на себе волосы и не плакаться подругам “где были мои глаза”.

Вот для таких ситуаций мы и предлагаем наш небольшой, но довольно показательный перечень методов “неразрушающего контроля”.

Затащи его в Икею - тест на терпеливость.

Не обязательно в “Икеа”, но обязательно за какой-нибудь очень женской и, по его мнению, бессмысленной фигнёй - половичком для ванной комнаты категорически розового цвета или комплектом греющих свечей. Ищи свой “половичок” тщательно, не торопясь, не забудь к половичку подобрать подходящий туалетный ёршик и комплект полотенчиков, на кассе внезапно передумай и вернись обратно, потому что цвет “какой-то не такой”. Цель всего этого эксперимента - понять, насколько твой избранник вынослив, а также ценит ли он твои интересы, пусть даже ему не близкие. Ведь в семейной жизни таких “половичков” у вас будет с лихвой. Идеальный “жених” спокойно выдержит все полтора часа безумия, даст пару ценных советов по поводу текстуры и формы, донесёт покупки до кассы, сдержанно улыбнётся твоему решению вернуться и, помахивая ёршиком, будет ждать еще час, пока, наконец, ты сама не взвоешь от такого самообладания. Впрочем, сойдёт и парень, который в какой-то момент скажет: “Ну, ты тут развлекайся, а я за фрикадельками. Сколько тебе брать?”. А вот жених ноющий уже с десятой минуты шоппинга, капризный, злой и швыряющийся ёршиком в стену - это плохо. Ставим минус.

Попроси его «повесить полочку» - тест на «рукастость».

Ты должна быть уверена, что у парня руки растут из правильного места. Отговорки, что, мол, проще вызвать специалиста, чем тратить время на подвешивание полочек и починку унитазов, хороши до первого прорыва стояка. Когда по вашей квартире розовой бригантиной поплывёт злополучный половичок, котик повиснет на люстре, а сосед снизу (олигарх) принесёт тебе смету свежего ремонта, ты вспомнишь про “полочку” и вряд ли она тебя утешит. Поэтому пусть милый тащит доски, шуруповерт и прочие дюбеля – и старается. Сумел привесить с первого раза, не обращаясь за помощью к интернету – отлично. Помучился, измучил друзей, гугль, полочку и стенку, но добился результата – хорошо. Всё остальное – не наш вариант. Ставим жирный минус.

Возьми его в пеший поход - тест на форс мажор.

На самом деле, двухдневный поход по неизведанным местам - самый простой и доступный вариант узнать, как мужчина ведёт себя в нестандартной ситуации. Можно пойти в лес с палаткой, можно сесть на электричку, добраться до станции «Закукуйск» и отправиться куда глаза глядят или можно просто на машине доехать до какого-нибудь лесочка и там на пару дней застрять. В общем, обещай ему “романтику пленера”, а сама гляди в оба. То, как он ставит палатку, как обустраивает лагерь, как разжигает костёр, как, в конце-концов, договаривается с местными трактористами, чтобы те вытащили вас из “лесочка” на проезжую часть позволит тебе понять, можно ли рассчитывать на него в форс мажоре. Делает всё грамотно, слюни не распускает, поймал руками форель - бери, не раздумывая. С таким парнем ты даже в зомби-апокалипсис останешься цела, невредима и, главное, сыта. Притаранил с собой в Закукуйск кофеварку, мини-бар, две накрахмаленных рубашки и коробку пироженок для тебя - бери не раздумывая. В зомби-апокалипсис будешь королевой Зомби - не меньше. А вот если сперва ныл, а потом категорически отказался отходить от освещенной заправки дальше чем на 500 метров - ставь минус. Никакого зомби-апокалипсиса, конечно не будет, но зачем тебе рисковать?

«Заболей» и посмотри, как он отреагирует - тест на заботливость.

Возьми да и “заболей” понарошку. А можно и без “понарошку”. Почувствуешь себя неважно, звони любимому и страдай на полную катушку. В конце концов, ты - девочка, и имеешь полное право на нытьё. Реакция любимого поведает тебе о многом. Например, о его способности к эмпатии, а также об умении не только сочувствовать и жалеть, но и по-настоящему заботиться. Ведь жить вам предстоит в горе и в радости, в здравии, и, как это ни грустно, хворях. В общем, если он приехал, привёз средства первой помощи (апельсины и пироженки, например) оценил ситуацию и принял решение: вызывать ли скорую, лечить ли болезную пироженками и сексом, или просто сесть рядом и пожалеть - отличный из него выйдет муж. Вызвавший врача удалённо и приславший цветы, апельсины и пироженки с курьером – так себе - на троечку. И никуда не годится “жених”, который в ответ на твои жалобы скажет “Ну, лечись там. Поправишься, позвони!” и положит трубку. Как только грипп закончится - смело гони его в шею.

Попроси его забрать тебя с корпоратива - тест на самообладание.

Ты будешь прекрасна в своём вечернем платье, немного пьяна, не слишком адекватна и страшно болтлива. И вот этот жуткий коктейль ему нужно будет дотащить до дома в целости и сохранности. Для чистоты эксперимента посади к нему в машину парочку таких же “неотразимых” подруг, хотя бы одного коллегу-мужчину и возьми бутылочку шампанского. По дороге обсуждай с девочками интимные подробности вечеринки, хихикай, шепчи на ухо коллеги скабрезности, громко требуй продолжения банкета… И ни в чем себе не отказывай. В конце концов, ты бываешь и вот такой, и если этот чудак хочет на тебе жениться, то должен быть полностью проинформирован о глубине твоих глубин. Тут всё просто. Если ты всё-таки окажешься этой ночью дома, а не где-нибудь на МКАДе вместе с коллегами и шампанским - тебе нереально повезло с избранником.

Устрой ему сеанс спонтанного бэбиситинга - тест на ВАЖНОЕ.

Сойдет племянник, ребёнок подруги или даже соседский малыш. Чем капризнее и избалованнее киндер – тем лучше. Ничтоже сумняшеся зови своего “суженого” на помощь и устраняйся от процесса бэбиситинга. Ну, притворись, что у тебя на детскую присыпку страшная аллергия. Вот тут ты получишь либо картину недостижимой мимимишности - нет ничего приятнее женскому глазу как красивый молодой мужчина с обкаканым младенцем на руках, либо выяснишь, что твой потенциальный муженёк бежит от памперсов так же, как от принудительного осмотра у проктолога. Если ты собираешься однажды стать мамой, то выбор твой прост и понятен.

Убедись, что твой «бардак» и его «бардак» сравнимы - тест на бытовую совместимость.

Сцепи зубы и не убирайся перед его приходом к тебе. Ну, хотя бы один раз оставь квартиру в её естественном виде. Не важно, что тропа к компьютеру проложена среди залежей нестираных футболок и конфетных фантиков. Ты - такая, и вряд ли семейная жизнь сделает из тебя чистюлю. Да и настоящим чистюлям мы бы посоветовали слегка “усугубить” порядок разбросанными колготами и парой-тройкой немытых тарелок в раковине. Просто смоделируйте ситуацию, когда вам некогда будет наводить в доме чистоту, и посмотрите как поведёт себя ваш избранник. Не заметил - супер. Берём. Заметил и предложил помощь. - Берём конечно. Печально вздохнул и вытащил пылесос. - Терпимо, хотя и настораживает. А вот тех, кто морщит нос при виде пятнышка на зеркале, указывает на собачью шерсть на покрывале или осматривает зубчики у вилки, прежде чем приступить к ужину - гнать поганой метлой прочь.

Скажи ему «нет» в тот самый-самый момент, когда уже «да» - тест на мужественность.

Просто скажи “Нет, я сейчас не хочу. Я передумала”. Знаешь, это довольно мерзкий эксперимент, он бесконечно нечестный и по отношению к любимому человеку даже подлый. Но если у тебя есть хотя бы капля сомнения в его мужской порядочности – сделай это. Скажи “нет”. Ты сразу поймёшь кто ты для него – равноправный партнёр, друг и будущая жена, или - сексуальный объект. Любая реакция (уговоры, уламывания, шуточки, игра в “принуждение, собственно принуждение, обиды, скандал) кроме безоговорочного принятия твоего отказа означает, что он не твой человек

Расскажи ему о том, как ты его «проверяла» - тест на чувство юмора.

Скорее всего, “прогнав” потенциального супруга через все эти испытания и получив блестящий результат, ты поймёшь что натворила что-то не слишком приличное. Что тебе повезло встретить замечательного, умного, мудрого, взрослого мужчину, а ты зачем-то устраивала ему все эти идиотские “проверки”. Самое время сделать решительный шаг и признаться ему во всём. Это признание и станет последним испытанием и тебя (на честность), и его (на чувство юмора) и ваших отношений (на прочность). Даём 99,9 % гарантии, что благополучно справившийся с предыдущими квестами, осилит и этот. А если не осилит - то и пусть себе идет по дороге из желтого кирпича. Потому что парни без чувства юмора - это как сырорезка: вроде бы вещь внушительная, но никто не знает зачем.

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Судьба человека- путь проб и ошибок, самообразования и прочих шагов. Все могу, все хочу, но как понять какой выбор сделать?

1. Берем два часа своего времени (безраздельного, личного и спокойного) и садимся за стол

Это важно. Не на диван, не на скамейку, а за стол. Выписываем все, чем нравится заниматься, что интересует. Пусть это будет даже поток мыслей. Важно написать ВСЕ.

А теперь бумажку отложите, идите спать. На следующий день трезво посмотрели, проанализировали, вычеркнули откровенный бред. Теперь уже проще - есть основа и пути направления.

2. Прочитать, послушать, посетить

В течение недели-двух попробуйте прочитать/послушать/посетить несколько мест/мероприятий, связанных с выбранными сферами. Вдохните местный воздух, почувствуйте атмосферу.

3. Что не нравится?

Пойдем от обратного и таким же путем решаем что нам НЕ нравится делать. Например, придите на работу к маме/папе/другим родственникам и поймите - ваше или нет. Увидели? Не нравится? Гуд. Уже что-то есть.

4. Стажировка

В любой конторе/журнале/месте работы вашей мечты всегда требуются стажеры/волонтеры. ВСЕ ТАК ПРОСТО. Именно. Нужно всего лишь набрать номер телефона инстанции и спросить об условиях стажировки. Попытка - не пытка. Такой опыт как нельзя лучше "отрезвит" ваши представления о будущей работе и даст понять "оно" это или нет.

5. Путешествуйте много и часто, если есть возможность

Замкнутое пространство, один и тот же круг друзей, общения часто заводит нас в тупик. У тебя в голове происходит взрыв, всплеск вдохновения, энергии. Ты видишь как живут люди далеко и близко, чем они занимаются.

6. Общайтесь с людьми старше себя

Возраст здесь не столь важен, как важен жизненный опыт. Особенно опыт тех, кто уже успешен в своем деле и чего-то достиг. Спрашивайте совета, интересуйтесь.

7. Клуб по интересам

Существует куча организаций для студентов/молодежи не только по интересам, а и общего, так сказать, направления. Там вы можете найти единомышленников - раз, хорошо провести время - два. Три - зачастую люди вокруг нас дают нам понять кто МЫ есть на самом деле.

8. Читать много

9. Хоть и девятый, но очень важный момент(!)

Пожалуйста, думайте своей головой. Не мамы/папы/семьи/тети по маме папы, а своей. ВАМ жить и любить то, чем вы занимаетесь. Это - ваши амбиции, жизнь.

10. Заводите контакты

Это называется нынче "нетворкинг"(от "network","сеть"в переводе с англ.). Ваши интересующиеся и способные сейчас друзья - в будущем успешные люди, предприниматели, специалисты. Будьте вежливее со всеми. Правда старайтесь помочь другим, когда есть возможность. Такие взаимоотношения с людьми - это и есть кирпичики будущего. То, что вы делаете сейчас - Вы потом.

11. Умеем расслабляться

Нельзя все время напряженно искать свое призвание. Подумали? Не идет? Берем паузу и просто отдыхаем.

12. А вот тут загвоздка (см. пункт 9) - слушайте родных и близких

13. Тест

Пройдите тест на профориентацию. Я не смеюсь сейчас. Тысячи психологов и других специалистов не просто так разрабатывали подобного рода тесты. В каждом вопросе и вашем на него ответе есть смысл. Следовать ли результатам теста или нет - ваше право.

14. Выдыхаем, осталось немного

Итак, пробуем выйти из своей зоны комфорта и заняться тем, чего раньше не пробовали. В неделю придумываем таких 2-3 занятия максимум и расширяем кругозор. Представьте, что вы - подопытный кролик и врач одновременно. Наблюдайте за своей реакций на те или иные предметы/активности/занятия. Делайте выводы.

15. Последний и самый важный

Приготовились? Будьте собой. Серьезно. Перестаньте кого-либо копировать, если делали это раньше. Чей-то опыт может вам не подойти, чьи-то взгляды могут расходиться с вашими и это нормально. У каждого свой путь. Важно пройти его самому от начала и до конца.